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夫妻关系是子女教育的基石
作者:管理员    发布于:2015-01-27 13:29:19    文字:【】【】【

夫妻关系是子女教育的基石


    我们可以看到,每个孩子身上几乎都有父母的影子,许多孩子如何对待同学、师长以及周围其他人,将来如何对待爱情、婚姻和责任,都无不受到父母潜移默化的影响。孩子从小就会不知不觉地把父母处理夫妻关系的方式内化于心,加以模仿。 我曾经接到一个天津男子打来的电话,说我在《半月谈》上发表的关于家庭暴力的文章让他落泪并且反思了许多问题。他经常打妻子和孩子,可是他却十分痛恨家庭暴力,原因是他和兄弟都是在父亲无休止的暴力中长大的,而他母亲则在60岁那年,被父亲打到要害部位而死。当他回忆起被他打骂的妻子鼻青脸肿的样子、3岁的孩子吓得几乎休克时,他说不知道自己怎么也成了父亲的翻版。他看了我的文章后很后悔,说以后再也不打人了。 现在的父母都曾是孩子,他们在父母关系的耳濡目染中长大;现在的孩子也将会成为父母,他们将复制曾经经历的和学习来的夫妻关系。所以我们说,夫妻关系是子女教育的基石。 本文将重点谈谈夫妻关系如何营造的问题以及夫妻关系怎样对子女产生潜移默化的影响。其中有这样几个要点:夫妻相处的正面和负面方式、给予与获取、以仁爱之心生活。
    一、 夫妻要以正面方式相处
    1.夫妻相处的正面和负面方式。
    什么是夫妻相处或者与人相处的正面方式呢?它是指在任何关系中,尤其是夫妻关系中,表达感情都是温暖亲切、充满爱意和讨人喜欢的,欣赏和赞美的语言毫不做作地流淌出来,自然而真实。正面关注具有感染力,接受者会感到心花怒放,就像阳光照在花朵上。欣赏引来彼此更多的欣赏,并且给对方大量的爱作为回报,彼此的关系就会螺旋般上升。
    有这种关系的多见于恋爱阶段,许多人在见面并且有了好感后,就开始了约会、交谈和互助。他们不断发现对方的优点,并且经常把对对方的赞美、爱和感激表达出来或者写成短信发到对方的手机里,给对方惊喜。无数美好的话语见证了爱情的发展,这就是正面关注。正面关注的结果往往使人们进入亲密关系,成为夫妇。
    但是相处日久,"玫瑰色的眼镜"被摘掉,回归现实生活后,伴侣们放松下来。当他们觉得当初那个最好的人也有缺点时,负面关注就开始了,眼光变得挑剔、注意并且指出对方的缺点,不知不觉中,批评、愤怒和讽刺渗入彼此的交流中。大家都知道"金无足赤,人无完人",谁没有小毛病?但是负面关注会带着不满和敌意,扩大对方的缺点,于是指责、辩解、反击循环开来,恼怒和绝望代替了甜言蜜语,甚至出现了家庭暴力,夫妻关系成了下降的螺旋。
    曾经咨询过我的一位父亲说,自从他和妻子的爱从巅峰一路跌落、争吵不断后,他就不大愿意回家了。但他非常爱自己的儿子,因为他聪明、听话、乖巧、学习好,于是他会给孩子很多钱,弥补不能经常陪伴孩子的愧疚。可是不久他就发现孩子学习成绩滑落得很厉害,老师说他上课注意力不集中,动不动就和同学急,情绪不稳定。孩子放学也不愿意回家,而是在游戏厅消磨时间。他很着急,不知道该怎么办。
    2.夫妻关系怎样由负面返回正面。
    每一对夫妇都不希望生活在硝烟四起的家庭里,所以如果你希望夫妻关系温暖和谐,就必须学会关注伴侣的优点而不是缺点,把他(她)身上的一切都想像成合理的。因为你第一次看到他(她)、喜欢他(她)的时候就是这个样子,你需要把眼光集中在你喜欢他(她)的方面,而不是盯在那些你不喜欢的事上。不牢记你为什么爱上这个人,就会因为细小的缺点而否定了对方整个人,就像因为有些花的叶子枯萎了而丢掉整盆花一样。
    当你进入负面关注时,要提醒自己重温让你爱上他(她)的那些品质。这样,挑剔的眼光就变成了欣赏的眼光,既然欣赏能够引来更多的欣赏,伴侣就会以同样的方式回报,螺旋就恢复原状了。
    前不久,小军的妈妈下岗了,她感到生活一下子失去了动力和目标,整天委靡不振,脾气也越来越暴躁,看什么都不顺眼,小军爸爸也被激怒了,自己辛苦了一天回家,还不得安宁,家庭气氛变得紧张起来。上初一的儿子小军因此不能静下心来学习,成绩明显下降。这使得夫妻俩一下清醒了许多,特别是做丈夫的,回想起原来相夫教子的贤惠妻子,突然理解了妻子,体恤她的苦衷,决心帮她重新找回原来的温柔、勤劳和坚强,尽量抽时间多陪她,给她讲述其他有相同遭遇的女性如何摆脱困境走向成功的故事。渐渐地,小军妈妈调整了自己的心态,还报名参加了下岗工人再培训学习班。半年后,她重新找到了一份满意的工作,全家人都为她高兴。小军悄悄地对爸爸说,他真的有点为妈妈自豪呢。小军的学习成绩自然也在爱的氛围中回升。
    二、 夫妻之间应该坚持互惠原则
    1.给予与获取。
    爱情是需要表达的,爱人的关键在于给予。给予是证实爱情的一种可见的形式,给予反映了你怎样慷慨地对待伴侣,怎样深情地敞开胸怀,怎样奉献你的忠诚,实际上表达的是你的爱。
    有人说我不是富翁,我想给予可是没有那么多钱买礼物。其实夫妻之间这不是惟一的甚至不是最重要的表达方式。你除了礼物还有许多东西可以给予。
    最佳的礼物是你自己--这是金钱无法买到的东西。比如你可以给予伴侣时间、关注或者精力,这是无法估价的礼物。当你把他(她)看成是自己最心爱的人时,你会自愿分担家务,陪他(她)看病,体贴入微地帮助他(她)做任何事。这些是无法用金钱来衡量的,比鲜花、巧克力或者珠宝还要贵重。
    满足伴侣的愿望是你能够给予伴侣的最美好的礼物之一,它能够给你带来奇妙的感觉。比如,你的伴侣感到紧张的时候,给他(她)按摩肩膀和足部;生病时给他(她)煮一锅鸡汤;恐惧时和他(她)在一起,挺起你的胸膛保护他(她);悲伤时紧握他(她)的手,安慰他(她),用心倾听他(她)的愿望和感受。如果他(她)想去度假,你们有钱可以一同去国外放松身心,钱少可以到郊区度一个迷你假期等等。
    小黄慎的家原本平静而温馨,可是意想不到的先天性心脏病、佝偻病、晚期先天性青光眼等疾病接连向小黄慎袭来,孩子多梦的天空破碎了,几乎失去了活下去的勇气。原本平和的家庭如坠冰库,夫妻俩的精神几近崩溃。为了照料儿子,母亲辞去了工作,父亲独自承担起家庭的经济重担。母亲把饭桌上的菜分了等级,好的留给儿子吃,他需要营养;丈夫必须吃好吃饱,他在外工作十分辛苦;残羹剩饭则由她包了。黄慎也很懂事,从不要这吃那。母亲为了救治孩子,还自学了针灸。经过母亲的悉心治疗和照顾,黄慎身体逐渐好转,除了眼病,其他病居然没有复发过。父母又送孩子去盲校学习,在那里,黄慎与笛子结下了不解之缘。在一次个人笛子演奏会上,他获得了巨大的成功!是父母的无私奉献,支撑了孩子的另一片天空。
    2.给予和获取中的互惠。
    互惠指的是,给予和获取的交换是公平的,两个人都会感到得到了平等的爱、倾听、珍视、尊重和关注。如果两个人都获取,就是只考虑自己,不照顾对方。只有两个人互相谦让,最后平均分配才是互惠。伴侣之间应该存在着这种互惠的循环。
    如果循环中断,其中一方或者双方就开始感到自己被欺骗并且产生怨恨,一方就开始不像以前那样给予得那么多,另一方也报以退缩,伴侣关系不再是给予与获取,而成了获取再获取。就像两个人比赛从银行取款一样,存款很快会枯竭。这时候,两个人开始在潜意识里算计自己吃亏还是占了便宜,曾经给过对方什么,谁欠了谁的恩惠,在时间、感情、关注以及其他不对称的事情上回忆比较,心里有无形的明细账。吃亏者会产生怨恨,积怨越来越深,变成愤恨,导致矛盾。避免情况恶化的办法是明确的沟通和谈判。如果比例确实已经失衡,就要立即结束或调整。
    如果你觉得你的伴侣给予得太少,你必须跟他(她)挑明这个问题,双方谈出一个恢复平衡的、双赢的结局。你要明确你需要的是什么,而他(她)也知道怎样给予,这样你们才会感到对方的体贴,从而感到幸福。
    获取太多、给予太少是相对的。那些获取超出自己应得的人消耗伴侣的资产,又不以自己的资产补偿伴侣,会破坏双方的平衡。比如丈夫让妻子工作供养他读大学、读研究生,最后功成名就,反而说两个人差距太大,必须离婚,就是失衡的结果。你一定要在积怨超出你的承受力之前处理并调整这个问题。
    此外,有的人喜欢扮演只给予、不接受回报的角色,这也可能使关系失衡。由于拒绝接受,他们破坏了给予和获取的自然循环,破坏了伴侣之间无形的账目平衡,使不能得到回报的一方感到内疚。惟一的办法是衷心地给予你的伴侣,而且允许你的伴侣做同样的回报,不带任何功利之心。无论是多给还是少取都是无益的,只有你们都感到同样被肯定、重视和珍惜才对情感建设有益。
    记住,当你和伴侣分享快乐的时候,快乐倍增;当你们分担悲伤时,悲伤减半。即使你们的物质生活很普通,你们的精神生活却是丰富温馨的,这对孩子的影响是巨大的,他们将受益终身。
    只有给予才能真正享受到获取的快乐,而孩子不是天生就懂得分享和给予的,夫妻之间处理好给予与获取的关系将使孩子无形中明白获取并不是理所当然的,只有一定的付出才能有一定的获得。陈明的妈妈带儿子去玩具店让他给表妹买生日礼物,选好玩具付了钱后陈明突然不想把它送给表妹了,因为他自己太喜欢这个玩具了。妈妈笑着对儿子说:"你把最喜爱的玩具送给她,她也会把最喜爱的玩具送给你的啊,然后你们就可以一起玩了。"陈明高兴地把玩具送给了表妹,而在陈明生日那天,他果然收到了表妹送给他的漂亮礼物!
    三、 要有仁爱之心
    仁爱是关怀的最高的和最纯粹的形式,其核心是慷慨、仁慈并且无止境,其精髓就是敞开心胸真心对别人好。
    1.仁爱的表现首先是体贴。
    体贴通常表现在小事上,即"以小见大"。因为生活就是由一系列小事串起来的,当你花时间和心思使这些小的细节更加温馨甜美时,他(她)的生活就会因为有了你而更加美好。
    主动做小事可以体现在很多方面,比如给心情忧郁的伴侣买一盘他(她)喜欢的相声、喜剧或者小品VCD;一边给疲劳的伴侣按摩,一边和他(她)聊天;做一顿可口的饭菜,陪他(她)散步、打球或者唱歌;给伴侣订一份他(她)喜欢的杂志;发一条短信"我想你,想到你我就觉得自己是世界上最幸福的人";送一张小纸条,写着心里话:"你是我的最爱,我无时无刻不把你放在心里。"等等。
    体贴不难做到,关键在于你是不是有心并且有一点创意。它所要求的是你有让自己所爱的人快乐的意识和愿望。你的爱人会在这样的温暖中融化并且回报给你同样的体贴。
    每个家庭都应是和谐的统一体,我们应以同样的关爱对待孩子,而不仅仅是呵斥、指责和要求。有的家长无论孩子成绩好不好都不满意,不好当然是臭骂一顿,好了会说你为什么不是第一。总之,孩子永远难以从父母那里得到表扬和激励。家长以为,只有"好鼓也要重槌敲",孩子才会继续努力。实际上,父母通情达理的理解和和风细雨的鼓励才是孩子努力学习的动力。
    17岁的小刘在高二的会考中,一时失误,成绩很不理想,而这将直接影响高考录取。发成绩单那天,她一个人郁闷地在街上走了一天。小刘虽说心理承受能力比同龄人要强,但她毕竟只有17岁,同学们自顾不暇,她不知道该向谁去诉说。她回到家中,迎面看到妈妈正从厨房里端着菜走出来,妈妈看到女儿的脸色就已猜了个大概,忙招呼她吃饭,并向小刘他爸使了个眼色,爸爸马上领悟。整个晚上,父母都不提及考试的事,净讲些开心的事。小刘充分体会到了父母的理解和家庭的温暖,她很快振作起来,顺利渡过了这个关口。
    2.尊重伴侣也是仁爱的表现。
    如果你尊重你的伴侣,你就会理解他(她)的观点,倾听他(她)讲的话,关心他(她)的感受,同时尊重你们的爱情。
    尊重伴侣首先表现在自己不把挫败感或者负面情绪发泄在伴侣身上,不在家里咆哮和实施家庭暴力。你的伴侣是和你同甘共苦的人,不是你泄愤的沙袋。虽然他(她)可以在你不舒畅的时候陪伴你,给予你关怀和支持,但是他(她)存在的目的绝不是有义务承受你不良情绪的冲击。记住,他(她)是你的盟友,不是你的敌人。
    尊重伴侣还表现在说话的口气和态度上。第一不能讽刺和挖苦,语调要温柔,他(她)应该得到你对你所尊敬的人同样的对待;第二要维护他(她)在外人面前的尊严,不要当着外人面纠正和指责他(她)的过错,不能打断他(她)的话,因为这样表示你对他(她)的话不感兴趣,而且有意当众贬低他(她);第三,对伴侣的行为或动机有怀疑,但没有确凿的证据,就要假定他(她)是清白的。如果立刻得出有罪的结论,表示你对伴侣缺乏信任。
    你怎样对待你的爱人和他(她)怎样对待你,决定了夫妻关系的质量。互惠、仁爱和尊重是相辅相成的,是在两个人之中循环的,是使家庭生活幸福健康的法宝。
    平等健康的夫妻关系,是培养身心健康的孩子的基础,成功的孩子往往有一个和睦的家庭做支撑。我最好的朋友打电话告诉我,她女儿最近在美国取得硕士学位后,找到一个很称心的工作,是在与几百个求职者的竞争中脱颖而出的,她为自己的女儿感到骄傲。他们夫妇都是教授,平时勤恳踏实工作,相互支持,家庭生活又不乏乐趣,经常和孩子打球、下棋、长聊,心理上完全没有沟壑。他们从不给孩子施加学习压力,去美国留学是女儿自己考取的奖学金。现在,经常性的越洋电话成了一家三口情感沟通的纽带。
    父母是对孩子的一生影响最大的人,孩子最善于学习、模仿父母的言行,所以做父母的应该建立起良好的夫妻关系,营造良好的家庭氛围,让孩子健康成长。
                                                                                           作者: 陈新欣

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